VdN Monólogos de radio 3: EL SEXO EN CUARENTENA

Hoy, 1° de julio del 2020, comienza en el AMBA un nuevo capítulo de la cuarentena dura que nos mantendrá encerrados en casa por lo menos hasta el 17 de este mes. 

Llevamos ya 104 días quietitos en el hogar y serán 120 o cuatro meses completos los que habrán pasado desde que está prohibido salir. Esto claro trae un montón de consecuencias de todo tipo pero también nos ayuda a pensar y entre tanto pensamiento que rebota y rebota en las paredes de la cocina la cuestión del sexo inexorablemente se hace presente. En cuestiones sexuales el siglo XXI nos tiene a mal traer porque las infecciones están a la órden del día, veamos: Para tener sexo ya no basta con sacarse la pilcha y a otra cosa, ni con juntar unos mangos para el telo, no; ahora todo es precaución y temor volviendo las relaciones sexuales una actividad trabajosa y hasta poco placentera. 

 Tenés que usar profilácticos, el popular forro, si querés prevenir al SIDA, los besos de lengua se truncan en el barbijo y las caricias que eran el goce supremo del tacto, se pierden en la impoluta frialdad de los guantes de látex y los masajes eróticos se hacen con alcohol en gel en vez de cremas exóticas. Los perfumes fueron reemplazados por los sanitizantes en aerosol con fragancia a penicilina y lo que más interesa del otro es saber si está vacunado o no contra la neumonía. Los hombres y mujeres metrosexuales ya no son aquellos otrora esbeltos humanos llenos de esplendor y belleza sino quienes posean el comprobante de haber donado plasma y hay quien piensa en el doctor Crescenti también. El famoso baile del caño ya no existe porque es muy complicado treparlo usando escafandra y tubo de oxígeno. 

El presidente aconsejó el uso del sexo virtual pero eso no soluciona nada porque entre los cortes de luz frecuentes y tu vieja oyendo todo desde la cocina no hay manera de ponerse en clima, para colmo de males pocos tienen acceso a una conexión 4G de calidad por lo que es muy probable que se te corte la internet en medio del acto sexual situación que no solo te dejará con las ganas sino además te hará ver como una suerte de impotente digital con el otro. Los programas de chimentos y las revistas del corazón cambiaron sus contenidos, ya no interesa quien sale con quien porque debajo de tanta mascarita todos son irreconocibles y la audiencia se mide en cantidad de infectados por programa. Lavandina mata perfume francés parece ser el lema de la hora. 

La pandemia está matando al sexo y el Alberto no hace nada al respecto, peor aún hace que el Dr Pedro Kahn aparezca en la TV a cada rato imagen que te vuelve impotente ipso facto, imposible tener una erección con la cara del buen doctor en la retina; algo solo superado por los videos de Cormillot ensayando tap; quien dicho sea de paso hace cuatro meses que anda bregando para que se tome a la obesidad como enfermedad prevalente del Covid-19, sin éxito hasta ahora, lo que como todos imaginamos no es bueno para el negocio. En el ranking de los infectólogos mediáticos sólo se salva Eduardo López a quien más de una veterana dejaría que el doc la “vacune” según oí los otros días en la fila de la farmacia. La pandemia está matando al sexo y la cuarentena destruye al deseo. Y ni el presidente Fernández, ni el pelado Rodríguez Larreta y ni pequeño Axel hace nada al respecto. Claro como ellos pareciera que autoerotizan acariciando al bastón de mando, cada uno el suyo quiero creer, lo que nos suceda a nosotros no les importa. Los únicos conformes con esta nueva etapa de la cuarentena son los que ya no piensan mucho en el sexo: viva la cuarenta dura pedía el otro día Don Remigio que sufre de disfunción eréctil; 17 días acaban rápido retrucaba Don Romualdo a caballito de ser un eyeculador precoz. Pero no todos son Remigios y Romualdos ¿viste?. 

 ¿El presidente no piensa en el resto de los hombres y mujeres de nuestro amado país?; además del profiláctico, el barbijo, los guantes y la escafandra ahora nos condenan a otros 17 días de tener sexo CON LA MISMA PERSONA DE NUEVO!!!. Insensible, insensato. Y aquellos y aquellas que pasan la cuarenta solos ¿cómo hacen?, porque después de cuatro meses de “soledad autosatisfactoria” hasta la imaginación se agota. ¿O terminarán en un loquero por llegar al extremo de hacerse el bocho con el Dr Kahn?. 

 El sexo del siglo XXI viene mal y la pandemia solo lo empeoró, han cambiado los parámetros y los paradigmas de antaño. Que afiches se colgarán en las gomerías cuando esto pase. Saldrán de las paredes las fotos de Sol Pérez y se pondrán las del Kit Rápido de testeo que dicho sea de paso viene bastante lento. Se cambiarán las viejas imágenes de la Coca Sarli por la foto de Cristina en calzas bailando en la campaña del 2015. 

 ¿El presidente no piensa en el resto de los hombres y mujeres de nuestro amado país?; además del profiláctico, el barbijo, los guantes y la escafandra ahora nos condenan a otros 17 días de tener sexo CON LA MISMA PERSONA DE NUEVO!!!. Insensible, insensato. Y aquellos y aquellas que pasan la cuarenta solos ¿cómo hacen?, porque después de cuatro meses de “soledad autosatisfactoria” hasta la imaginación se agota. ¿O terminarán en un loquero por llegar al extremo de hacerse el bocho con el Dr Kahn?. El sexo del siglo XXI viene mal y la pandemia solo lo empeoró, han cambiado los parámetros y los paradigmas de antaño. Que afiches se colgarán en las gomerías cuando esto pase. Saldrán de las paredes las fotos de Sol Pérez y se pondrán las del Kit Rápido de testeo que dicho sea de paso viene bastante lento. Se cambiarán las viejas imágenes de la Coca Sarli por la foto de Cristina en calzas bailando en la campaña del 2015. 

 Las pestes y la cuarentenas están matando a la sexualidad pero también nuestras convicciones y nuestro estilo de vida. Por un paseo por la plaza sos capaz de aceptar que la Coca y la Pepsi son iguales, si te dejan salir a la vereda jurás que el alfajor Guaymallén es más rico que el Jorgito e incluso con tal de que te dejen ir a comprar los puchos que se te acabaron a las siete de la tarde te ponés a favor o en contra de la estatización de Vicentin dependiendo de quien te pregunte. La gente anda tan enloquecida con la cuarentena que hasta disfruta el sexo con su pareja de siempre, se olvidó de su amante y hasta dejó de ratonearse con Iván de Pineda o Juana Viale; aunque donde más pegó mal la cuarentena es en el cristinismo duro donde sus simpatizantes se ratonean con el gato Silvestre y María Belén Aramburu; conductores emblemáticos de la erótica pantalla de C5N.

 Y la economía, alguien piensa en la economía. La cuarentena está matando a los peluqueros, a los sastres y a los marroquineros pero los dueños de las muebladas están a punto de desaparecer también. ¿Quién usa un albergue transitorio hoy en día?. ¿Para qué eran que servían?. ¿Habrán quedado parejas encerradas en los telos a los que la cuarentena los sorprendió y no pudieron salir desde el 19 de marzo?. Algún funcionario pensó en eso, me pregunto. Yo creo que acá en Gral Rodríguez el intendente Mauro García debería mandar a don Krewski a que investigue el asunto en los dos establecimientos de la zona. Todo pasa decía Grondona, ojalá así sea, porque a mí se me corta la luz día por medio, la pastillita azul se me terminó hace dos meses, a mi esposa no le gusta jugar al tute cabrero y encima tengo que grabar este programa en casa. 

 copyrigth 2020 

Osvaldo Igounet